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Si Adrien se prend une balle, c'est la balle qui meurt. Adrien est en couleur sur les photos Noir et Blanc. Adrien peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes. Adrien ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Adrien . Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Adrien . Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Adrien . Adrien fais pleurer les oignons. Adrien mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Adrien . Adrien peut diviser par 0. Adrien peut taguer le mur du son. Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Adrien répondit : "on parie?" Adrien mesure très précisément 1 Adrien . Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Adrien . Adrien a tué son ombre. On ne suit pas Adrien . On se lève tous pour danette et Danette se lève pour Adrien. Si Adrien n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible. L'eau désaltère l'être humain, Adrien désaltère l'eau. Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Adrien . Adrien a déjà fini Tétris. Adrien grave ses CDs avec un compas. Adrien chie sur la tête des pigeons. Adrien peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs seconde.
Oui un peu .